结婚了两口子应该天天打电话吗
婚姻要避免吵架，因为吵架会导致冲突。
这不，邻居小莉跟她老公一不小心就吵了起来。因为丈夫晚归，更重要的是，老师反映孩子的学习问题，让她很是焦虑。
“你怎么这么晚才回来，你心里还有没有这个家？”
“这段时间比较忙，经常加班，你又不是不知道。”
“加班，加班，天天加班，孩子今天在学校被批评了你知道吗？”
“我以为是什么大事，处理一下就行了。”
“你！——什么事对你来说才是大事，是不是这个家都没了才叫大事？！”
“又来了，每次都是这样，能不能不要每次都上纲上线？”
“我上纲上线？——你上班我也上班，为什么你就可以做甩手掌柜，我就什么都要管？”
“还有完没完了？——就不能让我好好洗个澡睡觉吗，我累死了……”
“你累，就只有你累吗，我刚伺侯完孩子，我都还没洗！我天天做牛做马的，我为什么啊我？我看我们也不用过下去了，离婚好了！……”
“你怎么变成这个样子了……”
本来很简单的一个沟通，因为没有控制情绪，一吵起来就失控了。同样的内容，如果我们换一种表达：
“老公，回来啦，先喝点水，——近来很忙吧，这么晚才能回来，累不累？”
“嗯，这段时间忙一个项目，焦头烂额的，还好再过几天就忙完了，——孩子呢，睡啦？”
“嗯，我刚辅导他的作业，花了很长时间，可能我们这段时间对孩子关心不够，他的学习退步了很多。——今天老师打电话来反映了很多问题，我都不知道怎么处理才好。——你先洗澡，一会我再跟你说。”
“好，我先洗个澡提一下神，忙了一天，现在脑子都是浆糊，——你别担心，我们一起想办法……”
你看，结果完全不一样。
两个人本来并没有什么实质性的矛盾，就是情绪问题导致的沟通障碍。所以婚姻生活中，好的相处之道，就是好的沟通之道。夫妻之间注意沟通的技巧，可以使相处更融洽。
全球著名婚恋情感专家诺曼﹒怀特，在他的情感畅销书《亲爱的，我们可以不吵架》一书中，给夫妻沟通提出了很好的建议。
他的这本书，是在研究了大量真实婚姻咨询案例的基础上得出的结论，被喻为30年来最好看、最有启发性，最经典的两性沟通圣经。
看了这本书，你会明白，夫妻为什么会吵架。同时能学到他给出的有效建议，包括：
01
认识并接纳爱人的差异
夫妻间无论是成长环境，还是性格爱好，都有着巨大的差异，这是客观存在的，我们需要的不是要同化这种差异，“江山易改，本性难移”，想要去成功改造一个人，最终的结果是大家都失望。
我们需要的是正视差异，接纳差异，用“移民者旅行”的心态，而不是“殖民式旅行”的心态去对待爱人，要尊重爱人，学会爱人的沟通方式，寻找双方的共性，而不是将自己的沟通方式强加到对方身上。
袁咏仪在《妻子》节目中曾说，她老公张智霖不是个浪漫的人，比如说他不会想到要在节日给老婆买花送礼物什么的，但是如果你提出要求，他也会去很乐意去做。
他们俩夫妻的相处，也不像很多恋人那样，你侬我侬，甜甜蜜蜜。而是经常吐嘈，经常互怼，在怼怼中愉快相处。
袁咏仪性子比较急，喜欢主导，张智霖也不介意，乐意听她指挥。节目最后，袁咏仪动情地说，她和另外几对夫妻相处下来，发现她和老公的相处很平淡。
其他几对夫妻给人的感觉，有的很甜蜜，有的很有趣，有的很浪漫，她看着也很羡慕。但是她比较了其他几位老公之后，发现她最爱的还是自己的老公。
这就是爱。每一个人都各具其美，但我最爱的依然是那个独特的你。
02
爱人间的沟通规则
夫妻间存在的最大的问题是，“我说的你应该知道”“我想你应该懂我想说什么”……
这种想当然的态度最终会令你失望，甚至生气。你爱人又不是可不是你肚子里的蛔虫，他（她）怎么会时时刻刻知道你在想什么。
所以诺曼﹒怀特指出，有两个沟通原则很重要：
一是直接并正确的表达。
无论是你的想法还是情绪，直接把你的意思表达出来，不要让对方绕数个弯子还猜不到。
比如你想要他在你生日的时候送你礼物，你就明明白白地告诉他自己的想法，而不是说，
“今天我看见小丽戴了一条很漂亮的项链”
“我问她在哪买的，她说是在法国订的”
“她说她老公送的，花了很多心思才找到合适的”……
当然，表达意思需要技巧，应该委婉表达自己的请求或意愿，而不是生硬的命令。我想，不管是谁，不管是什么关系，都不会喜欢听从别人居高临下，理所当然的命令。
此外，夫妻生活要学会恰当表达情绪。
比如说“老公，我今天被领导批评了，我心里很难过。”
“老婆，我今天的工作有点不顺心，心里很烦躁。”等等。
有情绪不要藏着憋着，这样你不自主在伴侣面前表现出的的状态，就能被理解，被认同，被安抚，最后得到正确的疏导。
二是把握两个四分钟培养感情。
诺曼﹒怀特指出，早起的四分钟，下班后再见面的四分钟是最佳的培养感情的时间，不要把时间浪费在挑剔、指责、攻击、生气上面，而是可以换成肯定、赞美、拥抱、微笑。伴随愉快的打趣，开心地交谈，友好的分享，让日子过得美好和有趣。
03
学习爱人的沟通风格
不同的人对周围世界的感知，对其中的某一种感觉的依赖程度，有很大的不同。这直接影响了我们说话和倾听方式的不同。
比如有的人偏视觉型，有的人偏听觉型，有的人偏感觉型。
这就告诉我们，针对不同类型的人，沟通的方式要有所不同。比如，视觉型的人要多给他看，听觉型的人要多让他听，感觉型的人要在享受的同时多理解他们的兴之所至。
是不是我们学习了这些沟通的方法，就能很好的沟通了呢，答案当然没有这么简单，因为不管怎么样的沟通技巧，都是建立在爱与真诚的基础上，爱与沟通都是双向的奔赴。
04
学会“没事找事”，适当地“吵一吵”
有些小伙伴或许以为，学会了夫妻间的沟通技巧，目的是为了两人不吵架。非也！
目的应该是让两个人能更好的和谐相处，让双方获得更好的成长。用购买产品来比喻就是，获得更好的用户体验。
有些夫妻，相敬如宾（冰），从不吵架。一方想吵，但是另一方拒绝吵，所以吵不起来。但不吵架的同时，也拒绝交流，拒绝分享，两人没有分享的欲望。
前段时间，网上有个帖子很火，问：“你有试过夫妻间分享欲丧失的时候吗？”
这个问题可戳到了闺蜜小芸的痛处。
小芸跟丈夫结婚十多年了，刚结婚那些年还是很和谐的，丈夫性格比较幽默，经常逗她开心，两人好像总有说不完的话。
但近几年，两人越来越没有交流的欲望。也不知道是从什么时候起，丈夫就对很多事情都看不惯了。可能是因为这些年工作不太顺利，看到太多的不公平，所以他变得“愤愤不平”，连带着和小芸的交流也特别没有耐心。
平时回到家，小芸看他一脸疲倦，问他工作怎样，他回说天天都是这些糟心事，说来就心烦，不想说。
小芸跟他讲自己单位的一些事情，他也不耐烦。经常是小芸才刚开始说：
“我们单位一个年轻人，才34岁就得了高级职称，35岁就成了副级领导，不知道是怎么做到的……”
她丈夫听了不耐烦地说：
“管人家干什么，管好你自己就行了，现在这个社会，没有后台你觉得可能吗！”
又或是，小芸刚兴起个念头，问：
“老公，我想学书法，你觉得怎样？”
“你觉得有那个必要吗，都多少岁人了。”
“学一下可以陶冶性情嘛。”
“你想学就学，不用跟我说。”
经常都是这样，她才刚开口，他就打断了。她生气地说，
“你就不能好好听我说一句话吗？”
“你说，你说！——说来说去就那些，还没开口我都已经知道你要说什么了……”
小芸窝着一肚子气，无从发泄。她就觉得心里憋得慌。她倒是想好好吵一架，但是她丈夫根本就不和她吵。
像这样的“冷漠夫妻”，更常见于结婚多年的夫妻身上。当两个人激情退去，回归生活的琐碎，日复一日重复着一成不变的生活，对于很多事情会逐渐变得麻木，包括夫妻间的交流诉求。
心理学博士约翰﹒贝曼认为，中国夫妻最大的问题是不够亲密。他指出，夫妻不能为了避免争吵而避免争吵，从而导致问题的累积。遇到问题要想办法面对，沟通，而不是拒绝交流。有时候，学会“没事找事”，适当“吵一吵”，有助于解决问题，增进感情。
结语
风雨同舟，悲喜与共
对于夫妻间存在的差异，约翰﹒贝曼的观点和诺曼﹒怀特是一样的，就是要正视差异，接纳差异。
网上有句话我很喜欢：我理解的三观一致，并不是想法，行为，生活保持一致。
而是你一本正经，也还是愿意听我胡说八道；我素来传统，但依然能欣赏你的特立独行。
面对两人想法不一致的时候，不要总觉得“我最重要”，而要学会放弃强硬的态度，懂得照顾伴侣的感受。
他建议，适当放下一些期待和指责，彼此关爱，倾听和支持，可以让夫妻关系变得更亲密，更有活力。
夫妻一定要多交流，多分享。
不管是工作上还是兴趣上，不管是快乐的还是难过的，不管是顺境中还是逆境里，谨记夫妻在一起的初衷：风雨同舟，悲喜与共。
夫妻一定要多亲近，多触碰。
要经常牵手、拥抱和亲吻。不要介意哪一方更主动。袁咏仪在《妻子》节目中就自曝，出门时，当老公不主动亲亲的时候，她就会主动要求。此外，他们面对问题的时候，都会开诚布公，摊开来说。如果两个人有矛盾，当天一定会先聊清楚，把问题解决，不会让问题积压到第二天。
我觉得这也是很好的相处之道。
所以好的伴侣，要正视彼此的差异，学会爱人的沟通方式，避免吵架。
但有时也要学会“没事找事”，偶尔“吵一吵”，让大家更明白彼此的心中所想，也让这段关系更有活力。
注：图片来源于网络。侵删。
作者
嗨，你好啊。我是云水琴馨，
出走半生，仍是少年的写作者。
很高兴能在这茫茫人海中遇到你。
清清云水间，浅浅琴馨里。
与你共读好书，与你灵魂共舞。
浮华尘世，愿我的文章有温暖到你。
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